Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Какая разница между лифтом и негром?
— Лифт может поднять семью…
Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
— По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».
Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».
— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван…
— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, что вы! У меня и финансов-то нет.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».
— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
— А кто же тогда будет на метро ездить?
«Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!»
© Пенсионный фонд России.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
— Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
— Ого, в рублях хранил! Патриот!
Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела.
— Ну как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.
— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, что вы! У меня и финансов-то нет.
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».
— Какая разница между лифтом и негром?
— Лифт может поднять семью…
Пенсионный Фонд и правительство советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.
Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.
Ты не нищий, просто отрицательно богатый.
«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.
«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство.
Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Кризис среднего возраста по-русски — это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда «Цой жив».
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Кризис среднего возраста по-русски — это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.
— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
— А кто же тогда будет на метро ездить?
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.
— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.
— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.
— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
— Как устроить вечеринку в Африке?
— Приклеить бутерброд к потолку большой хижины…
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь