Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

— Для чего Бог сотворил картошку?
— Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.

Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Я не настолько беден, чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

— Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного?
— Чем?
— Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте!
— Знаешь…бедному, на самом деле, тоже всё равно…

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

— Дай 500 тысяч рублей!
— Зачем?
— Потрогать.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Мои родители — очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, что вы! У меня и финансов-то нет.

— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: «Простые блюда из мяса». Ответ: «возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра».

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт…

— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.

— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Медведев — корреспонденту:
— Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие…

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Лучший способ помочь бедным — это не стать одним из них.

Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда, Марь Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

— Дай 500 тысяч рублей!
— Зачем?
— Потрогать.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…

— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.

Муж своей молодой жене:
— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?

Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть — не ваши органы.

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт…

Черта бедности в РФ, как правило, двойная сплошная.

Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.